40歳からの子作り（その１）・・・高名な不妊治療医からの衝撃の言葉

スピード婚を振り返ると、一つ大きな勝因が思い当たる。
付き合い初めてすぐのこと。私ははっきりと宣言した。
「私、もう遊んでいられる年じゃないので、結婚する前提じゃないと付き合わない」
「それと、子供が欲しいので、なるべく早く結婚したいと思ってる」

40歳過ぎの晩婚だから、こんな潔く明言できたのかもしれない。
3ヶ月ぐらいお付き合いして、徐々にお互いのことを理解して・・・なーんていう
悠長なことは言っていられないのだ。
でも、結果は、この”はっきり”が正解だったのだ。

彼もすぐさま、「じゃあ、結婚しよう」と言ってくれたのだ。

そんなわけで、アラフォー女子で未婚の友人に言う。
「結婚するつもり、子供が欲しい、ということをはっきり言う。
　それでうろたえるような男性とはつきあわない。そうじゃないと時間の無駄だよ」と。

最初から、お互いの認識がすりあっているから、楽だった。
40歳と49歳の中年夫婦。こんな2人が子供を授かるには、何をすればよいか？？？
早速、妊娠・出産に関する書物を読みあさった。
すでに先に妊娠・出産を経験していた弟の奥さんからも、様々なアドバイスをもらう。
食事・栄養の工夫、生活習慣の改善、そして高齢出産を成功するための高度不妊治療の実態などなど、一気にいろんな情報を収集した。

毎朝の野菜・果物ジュース、玄米食、ビタミンサプリ、甘いものはとりすぎない。
身体を冷やさないために冷たい飲み物はやめる、好きなビールもほどほどに。
毎日３０分以上のウォーキング、ストレッチなどなど、
妊娠しやすい身体作りのためにできる身近なことはすぐに始めた。

結婚して3ヶ月ぐらい経過したころ、
お互い若くない。念のため産婦人科で検査をしてもらおう、ということになり、
千駄ヶ谷にある有名な高度不妊治療の産婦人科に足を運んだ。

メディアにもよく出てくる、高名な産婦人科医に言われた衝撃的な言葉はこうだった。
「40歳と49歳のお二人に、普通に子供ができる可能性は宝くじに当たるようなものですね」

私たちは、「えっ？？？」と顔を見合わせた。ほんとに驚いた。
「でも、40代の女性でも、妊娠してる方はいますよね」と私が聞くと
「はい、いますけど、自然に妊娠できる方はほとんどいません」と言う。
「でも、私の周りには、自然妊娠している友人もいますが・・・」
「まれにはいますね。でも確率はとても低い」

まだ私たちは血液検査など、不妊原因を突きとめるための検査すらしていない状態だったのに。
いきなり「自然妊娠は宝くじに当たるようなもの」と言われ、本当にショックだった。

「個人差はないのでしょうか？」と引き続き疑問を投げかけた。
「ありませんね。40歳以上の女性は卵子が1年ごとに、どんどん劣化します。個人差はありません」

個人差はない、ときっぱり言われた。
本当にそうなのだろうか？
ショックと疑惑の念にかられたまま、その医者の部屋を後にし、妊娠カウンセラーとやらの肩書きの女性に別室に連れて行かれた。そこでは、体外受精による妊娠率のグラフやら、高度不妊治療のさまざまな資料を一気に見せられ、早口に一方的に説明を聞かされた。
「宮本さんは40歳ですから、今なら体外受精をすれば、可能性があります。2年、3年経ってから後悔しないためにも、早く決断されることをお薦めしますよ」

まるで、不動産屋の押し売りのようだった。
今ならお得。今買えばあなたは有利。今を逃すと大変な損をする・・・。
そんな脅し半分の営業トークを、どの程度プロなのか？わけのわからない肩書きの女性から
続けざまに浴びせられた。辟易した。傷ついた。そして憤慨した。

彼も同じ気持ちでその病院を後にした。
ここの医者には二度とかかるまい。
しかし、「宝くじに当たるようなもの」といわれたショックは大きかった。
本当にそうなのかなという不安な気持ちに苛まれ、数日は悶々・・・。

その後、”宝くじショック”について、弟に打ち明けたところ、すぐに別の産婦人科を紹介してくれた。弟夫婦が第一子を出産した、神奈川にある自然分娩派の池川クリニック。
すぐさま、藁をもすがる思いで、弟夫婦も付き添いのもと、池川先生に相談に出向いた。

池川先生は、宝くじ問題も含め、私たちの簡単な話を聞いたあと、こう言った。
「大丈夫ですよ。赤ちゃん、授かりますよ。お二人も健康そうですから」
実は、ここでもいわゆる検査はまだ何もしていない状態だった。
彼には前妻との間に2人子供がいる、という事実を話すと、
「あーそれならご主人は大丈夫でしょうね」とのこと。
私に至っては、見た感じ。健康そうだから。という医者らしからぬ、直感コメントのようだった。

何となく、腑に落ちない表情の私たちを見ながら、次はこう言った。
「じゃあ、ダウジングをしてみましょう」
私の手をとり、丸い石をひもでつるしたものを掲げ、なにやらつぶやいている。
神様と交信？でもしているのか。
これって、いわゆる、コックリさん？
やがて、私の手を離して、にっこり微笑んで
「あー、赤ちゃんきますよ。今年中にくると言ってます。女の子のようです」

はあ？

「当たるんですか？それ」と私が笑いながら尋ねると
「けっこう当たるんですよ－。でも、当たった人しか来てないのかもしれないですけどー」
にこにこと仏様のような大らかな笑顔で、そう言うのだ。

ダウジングで赤ちゃんを予言してくれた産婦人科医の池川先生。
医院を後にし、彼や弟夫婦と歩きながら、
「しっかし、不思議なお医者さんだったねー」と思い起こしながら、
でも、なんだか明るい気持ちで帰路についた。

「大丈夫です。40歳と49歳だって、まだまだ十分可能性ありますよ」
ダウジングして、私たちに赤ちゃんがやってきてくれるって言ってくれた。
事実、あまりに根拠の無いアドバイスではあったが、あまりに非科学的だとも思ったが、
それでも、私は十分に救われる思いがした。

まだ、間に合う。妊娠できる可能性はあると・・・。
徐々に宝くじショックから立ち治れそうな気がしてきた。

40歳からの婚活（その５）・・・奇跡のスピード婚

2009年正月明け。
ふっと素に返り、「いま会いたい人って誰なんだろ？」
年末のいくつかのメールの中に、彼からのものがあったのを思い出した。
臆せずに、「会いたい」という気持ちをそのまま、伝えてみた。

1月5日。仕事始めの前日。初めて2人で会う約束　ａｔ　六本木ヒルズ。
ローリングストーンズのドキュメンタリー映画「シャインアライツ」を観ることにした。
映画も楽しく、鑑賞後のおしゃべりも楽しく、尽きない話題とともに、銀座で串カツを食べた。
ちょっと奇天烈な人。ちょと結婚相手には向かないという印象だったのが、
初めてじっくり語る姿に、意外とまじめで、誠実な一面を垣間見た。

特に心に残っているのが、過去の離婚歴の話を打ち明けてくれたときのこと。
結婚は恋愛の延長ではない。相手を尊敬できることが大事、と言う。

へえ。そうなのか。

人は見かけによらないと言うが、外見とは裏腹に、しっかりした価値感を持った人とわかり、
これまでの自分の色眼鏡を恥じた。
そして、好きな音楽や映画の話、現在進行形の自然・環境をテーマにした仕事の話、
そして家族の話、、、と時間を忘れて、しゃべり続けた。

この1月5日の初デートから、一気に私の気持ちが動いた。
・・・と言いつつも、実は振り返ると、12月末までにも、お互いに、心の奥底にある気持ちには
うすうす気がついていたようだ。
いろんなことに興味を持ち、自分の考えをしっかり持っている。
その考えにお互い、共感できることがとても多かった。そして何よりも一緒にいて楽しい。

でも、この数ヶ月間は、ずっと押しとどめていたことが分かった。
私は、”結婚には向かない人”、という色眼鏡で。
彼は、”大事な仕事の相手だから”、というブレーキで。

そんな奥に秘めた、押しとどめていた気持ちが大量にあったせいか、
その後は、信じられないほどの勢いで事が進む。

1月7日：我が家で新年会。仕事仲間2人を交え、鍋を囲む。
1月9日：仕事の打ち合わせ。その後、夕食を2人でとり、楽しく談笑。
1月10日：連休なので、会おう、という誘いのメール。
・・・いろいろすったもんだの細かい成り行きは省くが、
ここから、いわゆる”おつきあい”が始まった。

そしてこの3連休中のうちに、結婚することを決め、
1週間ののちに、お互いの両親に報告。
私は父と母に長い手紙を書いた。

”父上、母上さま。大変に長らくお待たせいたしました。
　私は、ようやく、心から結婚したい！と思える人に出会うことができました。
　その方は・・・云々”

札幌にいる両親。直接に会って説明ができないので、
丁寧に、婚歴や年齢などのネガティブ要素も含め、彼の人となりをたっぷりと、
厚い厚い手紙を認めた。

父からは、すぐに返事のハガキが届く。いつもながらの達筆で、
”郵便受けに分厚い手紙。中を開くと重要な手紙が。
すばらしい報告をありがとう。カメラマンとは感性豊かな素敵な仕事・・・云々”

母からの電話で、父が私の分厚いハガキを見つけ、中身を読み終わったあと、
母のところに飛んできて、”ナコからの大事な手紙が来ましたよ！”と
それはそれは、大喜びだったと教えてくれた。
そして、懸念された、離婚歴のことも、父は気にしないと。
母もこれには意外だったと後から述懐。
私が選んだ人だから、最終的にはすべて受け止めてくれたのだと、本当に嬉しかった。
そして、祖母にも念願の孫の朗報が伝わり、「嬉しくて、涙が出るよ」と言ってたわよ、と母。

札幌の両親が認めてくれたことで、彼も本当に嬉しかったと言う。
そしてその後、彼も父と母あてに、心のこもった手紙を書いてくれた。

1月24日：彼の両親に挨拶にいく。
母の帯を締めた着物姿で、緊張しながら家に入る。
お父さん、お母さんには、想像以上の歓待を受けた。
うわさ通りの個性的なお母さん。優しい穏和なお父さん。
お母さんはずっと私に詰問責めだった。
「イチロウのどこが気に入ってくれたの？」その一点を・・・。

そして、帰り際には
「あなたみたいな立派なお嬢さんが、うちのどら息子と。
ほんとにありがとう。仲良くしてね。別れるならわたしが死んだあとにしてちょうだいね」と。

49歳、離婚歴2回の彼。もう結婚するなんてことは考えていなかったので、
急遽持ち上がった再婚話に、彼の両親は相当に慌てたらしい。
しかし、私の登場により、彼に新しい風が吹いたことを、心から喜んでくれた。
私も、ひと味違った面白い彼の家の雰囲気がすぐに好きになった。

1月末。両親の代わりに、神奈川に住む叔父・叔母に結婚の保証人を依頼。
弟夫婦も交えて、食事会をした。幼少期からの深いつきあいの叔父に
この結婚を認めてもらい、後ろ盾になってもらったことも大きい。

2月2日：入籍。両親に彼を紹介するまえに入籍することに彼は躊躇したが、
ここまできたら、当初の目標だった旧暦でいう2009年のうちに結婚したい！と強く主張。
日柄がとてもいい、と信頼する人に後押しされたこともあり、札幌の両親も説得して、無事入籍。

1月5日から1ヶ月立たないうちに、私はついに結婚にたどり着いた。
39年間は、なんとぐずぐずしていたことだろう。
40歳になってからの婚活。
目標設定通り、40歳と3ヶ月あまりの、このラストスパート！奇跡のスピード婚！

結婚が決まるときは、すべてのことがスムーズにいく、、、と聞く。
私の場合も、傷害がなく、気がついたら入籍までたどり着いていた。
無理なところがなく、お互いに気持ちが離れずに、とんとん拍子だった。

結婚って、そんなものなのかもしれない。

2月2日。渋谷区役所に婚姻届けを提出。宮本性になった。

宮本一郎（49歳）、暢子（40歳）
私たちは夫婦となり、好天の渋谷の街を笑顔で散歩した。

40歳からの婚活（その4）・・・型破りな娘の晩婚を祈る老父

2009年元旦。家族そろってお正月のおせちを囲む。
徐々に弱っている祖母を見ながら、なんとしても今年こそは
結婚の報告をしなければなあ、、、と、婚活の目標設定を1年延期。

そして1月某日。仕事始めに向け、東京に戻る支度をしている私に、
初めて、父親までが重い口を開いたのには驚いた。
「そろそろ、いいなと思う人がいたら、連れてきなさい」

東京に上京して約20年。
母や祖母からの結婚への期待は幾度となく聞かされてきたが、父は何も言わない人だった。
それだけに、よほどの思いが募ったのだろう、と、年老いた８２歳の父の白髪頭をまじまじと
見つめてしまった。そして、心の中で、「ごめんなさい。ご心配かけております・・・」と陳謝。

母がこっそり耳打ちしてきた。
「あの子は型破りな娘だから、普通のサラリーマンとは合わないのだろうね、とお父さんは
心配していたわよ」

ふーん。
「型破りに育ててくれたのは、あなたですよ、あなた！」
「そして、私は正真正銘のサラリーマンなのだけれど・・・」と、心でつぶやく。
しかし、父の心配はなんか、分かる気がした。

父はこれまで、私の進路について、とやかく注文をつけることはなかった。
むしろ、父の本意とは違う方向に進んだ娘を尊重し、
自由に、のびのびとやりたいことをやらせてもらった。

たとえば、本当は父の好きな優雅なバレエを習わせたかったらしいが、
私は格闘技の試合の緊張感にあこがれ、高校時に空手部に入部。

できれば北海道に止まり、医者になって欲しかったらしいが、
部活の空手に夢中で勉学が追いつかず、私立文系コースに進路変更。

東京の大学に行くことは反対しなかったが、父が推薦したのは、
聖心女子大学、そして学習院。

「この私になぜ？聖心女子大を薦めるかなあ・・・」
なよなよしたお嬢さん大学になんか、私は一切興味はなかった。

その後、運良く、大学に合格し、バンカラな校風の早稲田の入学が決まった時から
父は、娘が自分が願っていたような、優雅な娘には育ってないことをようやく理解したようで、
大学４年間、音楽サークルでドラムを叩いていたことにも、
その後、一流企業の内定を断り、名も知らぬ小さな出版社に就職することを決めたことにも
強くは反対はしなかった。

その後の型破りな娘の行く末を、おっとりお殿様体質の父はひそかに案じていたのだろう。
40歳にもなり、いまだ未婚の娘が東京に帰る間際に、今までずっと口に出さずに
心にしまっていた言葉がついに出たのだ。

なんか、妙に心に沁みた。
あの父に、「いい人だなと思ったら、連れてきなさい」と言われた。
もう、家柄やら、肩書きやら、学歴やら、年収やら、そんな要素を望む時期はとっくに逸している。
・・・と、うちの父も悟っているんだと思った。

わたくしも！
大変に遅ればせながら、そう思います。

レッツゴー！婚活。ソーナチュラル！
色眼鏡をとって、自分が素直に、いいなあ、って思う人を探そう！

さてと。
そんな老父からの後押しも受け、2009年、新年度の婚活は始動した。

40歳からの婚活（その3）・・・アラフォー女子の欲張りな婚活

最愛の祖母から「あんたが結婚しないと、死んでも死にきれない！」と泣きつかれて、はや数年。
結婚しよう！結婚したい！という気持ちは大いにありつつも、30代後半、アラフォーに突入してからの日々は、相変わらずの、仕事三昧だった。

2008年春。39歳最後の年。会社はある事業のトラブルが発端となって経営危機に陥り、創業以来初めて、やむなく早期退職者を募る・・・という緊急事態になった。経営幹部の端くれとして、経営再建のための様々な対策に奔走し、毎日深夜まで働き詰めだった。

運命の人（＝今の夫）とは、こんな多忙な最中に出会う。
信頼する会社の先輩からの仕事の引き継ぎ。
「変わった人だけどあなたなら大丈夫」と言われ、紹介された。

最初の印象・・・「なにか、心に深い溝を持ってそうな危うい人」
とにかく、忙しい時間の合間に設定した打ち合わせだったので、
ささっと簡単に挨拶をして、時間を気にしながら早口で必要な質問をし、
「では、またこんど・・・！」って感じで、とにかく慌ただしく、私は先に席を立った気がする。
・・・てなわけで、あちらの私の印象は、「なんて慌ただしい人」

早口で慌ただしいのは、私の性分。まあ、今もそう変わらないとこだけど。
当時はさぞかし、通常より、さらに輪をかけてひどい立ち振る舞いだったと反省する。

決して好印象ではなかったものの、彼が持ち込んだ企画が私の興味に大いに一致したこともあり、
その後、仕事に発展し、定期的に会うことになる。

「12月末までに結婚相手を決める！」という39歳ギリギリの目標設定中に現れた危うい人物。
9月に初めて会って、会社での打ち合わせ、仕事仲間も交えての夕食などを経て、
だんだんに彼の人となりが見えてきた。

とにかく声が大きい。エネルギッシュで、止めないとずっとしゃべっている。
身体も大きいが、とにかく、なんというか、その長時間トークには驚いた。
送ってくるメールもとにかく長い。酔っぱらった勢いで書いてくるメールは宇宙の話やら
環境問題やら、これまた奇想天外。久々に会う、好奇心旺盛な変わった人物だった。

私は父が変わった人だったこともあり、”変わった人耐性”が、かなりある方だ。
たいがい他の人が困惑するような変わった人、変人でも大丈夫。
いや、むしろ変わってる人を好む方かもしれない。
多少、枠をはみ出ているぐらいの人が好きだ。
枠の中に収まってる人はつまらない。

・・・彼と会い、そのエネルギッシュな弾丸トークと接しているうちに、だんだんと
変わった人耐性＝変わった人好きの自分に、どうやら気がつき始めたようだった。
この人といると、なんだか妙に楽しい、と。

年末に近くなり、仕事が発展しくにつれ、かなり頻繁にメールのやりとりをするようになっていた。
その内容の奇天烈さ、にも、異常な頻度にも慣れ、その会話が心地よくなっていった。

結婚相手として意識していたか？というと、ほんの１％ぐらい？片隅には存在。
しかし、頭では大きく否定していた。だって・・・。

「結婚相手には向かないから、やめときなさい」
彼をよく知る同僚の女友達からのアドバイス。
その女友達曰く、アーチスト気質全開の人。一緒に生活ってタイプじゃないでしょう、とのこと。

たしかに、彼のバックグランドがその不安を物語っていた。
バツ２（離婚歴2回）、子供2人（前妻がひきとる）、フリーランスのカメラマン、しかも49歳。
これだけ聞いただけで、誰しも結婚相手には薦めない要素満載。
私も、彼と一緒にいるのはとても楽しい、こんなに話があう人もなかなかいない！と思いつつも、
頭の中で、彼のバックグラウンドが離れず、結婚相手としては”ＮＧ”・・・！を出していた。

・・・なので、彼との楽しい仕事の企画ばなしの傍らでも、せっせと、頭の中でＯＫ！を出せそうな
相手探しの婚活をしていた。

39歳にもなって、欲張りな婚活をしていた、と今更ながら思う。
仕事がつがつのまま、独身できてしまった39歳。楽しくて気が合う相手が見つかってもなお、
世間的にいう、”結婚にふさわしいバックグラウンドを持った男性”を探していたわけだ。
離婚歴や職業の安定性、年収、年齢など、、、まあ、せめて30代前半の女性なら
求めてもいいかなと思われる、結婚相手に求めるいわゆる社会的要素？＝バックグラウンド。

なんて、身の程知らずだったか、と思いますね。
アラフォー女子は、こんなことにこだわっていては一生結婚できませんね。

自分をよく鏡で見なさいと言いたい（過去の自分で今の自分が！です）

そのバックグラウンドがどれほど重要なのか？も、
本来ならば、賢いアラフォー女子は分かっていなければならない。
職業やら、離婚歴やら、年収やら、年齢やら、そういうことは取っ払っても
「あの人は素敵」と思える、認められる力が備わっててこそのアラフォー女子。

そして、自分は仕事を持ち、自立して生活してきたわけだから、
結婚相手に求めるのは、そんなバックグラウンドじゃないってこと。
自分の興味や、考え方や、将来の夢、生活の今後について、楽しく語り、
なにか一緒に寄り添って作っていけそうな、1人じゃなくて、2人だからこそと思える、
そんな人生のパートナーが欲しいんだろうって。

社会から、世間からの色眼鏡。親の色眼鏡。
自分自身の色眼鏡も取っ払えると、晩婚ゆえの理想的なパートナーが見えてくる。

私はそんなことに、2008年12月末まで気がつくことができず。
欲張りな婚活から目が覚めずに、自分との約束の2008年を終えてしまった。

2009年1月正月。今までになく、暗澹たる寂しい新年を迎えた。
「あー、結局、相手を見つけることができなかった・・・（ばあちゃんごめんなさい）」

どうする？2009年。
40歳のお正月。
両親は、もはや不憫であまり触れない？といった感じがひしひし。
しかし、祖母からは相変わらず、結婚への詰問が続いていた。
すでに、認知症気味で、意識がまだらになり、89歳の高齢になってまで
唯一気にかけていたことは、私の結婚だったのだ。

祖母のためにも、自分のためにも、結婚相手探し・・・、がんばろう。
力なくも、また新年に誓いをたてた。

40歳からの婚活（その２）・・・39歳までの総括をする

結婚するまでの39年間の総括をしてみると、
「なぜ40歳まで結婚できなかったのか？」が
浮き彫りになってくる。

特に、幼少期～思春期までの生い立ち、家庭環境と、そこで注入された価値観や
自分の受け止め方がどうたったか？を振り返るのは非常に重要。
年をとるほどに、恐ろしいほどにその影響が大きいことに気づくのだ。

家族は両親と兄・弟の3人兄弟。そして母方の祖母。
娘にとっての、男性のファーストインプレッションは、父親に多くを与えられる。
私の父は勤務医（内科）。実家は北海道日高のサラブレットを経営する牧場で、１０人兄弟の７番目。幼少期からお手伝いさんがたくさんいたという、比較的裕福な田舎のお坊ちゃんとして育つ。兄弟の中でも格別におっとりしていたらしく、「天皇陛下」というあだ名だったらしい（笑）
独自の価値観を持ち、ユニークさ、変わった人度合いでいうと、かなりハイレベル。
父の逸話を話すと、友人に喜ばれることが多い。

逸話その１・・・
夏になると、家でスカートをはいていた。理由は、暑いから（南の国では男性も布を巻く）
それと、女性が長生きするのは、衣服を締め付けないことに起因しているのでは？と考え、実践したくなったらしい。
小学生の時、友達と家で遊んでいたら、真っ赤なタオル地のスカートをはいたまま（しかも、ノーパン）、「はい！写真をとりますよー」といって部屋にカメラを構えて入ってきた。
顔から火が出るほど恥ずかしかった。でも、そのスタイルを決してやめない人だった。

社会の一般常識を気にせず、独自の価値観を持つ人。
クラシック音楽鑑賞、美術鑑賞、バレエ鑑賞など、文化芸術については並々ならぬ趣味を持ち、
そして、無類の読書好き、カメラ好き、ワイン好き・・・。”品の良いオタク”

そして、3人の子供達をサラブレッド（馬）のように育てるべく、毎日夕方には帰宅し、
我々を公園に連れて行き、森林散歩、野球、かけっこ・・・。
とにかく、自然の中で徹底的に身体を鍛えさせられた。
夏は海。子供は裸でいい、と言い、水着も着せてもらえず、父自ら裸で海辺で走り幅飛び、すもう・・・。
冬はスキー。足腰を鍛えるため、リフトには乗せてもらえない・・・。

このようなユニークさに加えて、古い日本の男子然、としているところもあり、いわゆる亭主関白な側面も大きかった。家事はいっさいやらない。札幌は雪国なので、冬になると毎日の雪かきが重労働なのだが、うちの父が雪かきをしたのを見たことがない。「手をけがすると仕事に差し支えますので・・・」といい、母や祖母、私たちが汗だくで雪かきをするのをじっと眺めている、という人。

母はそんな父と高校卒業後すぐ１８歳の若さで結婚をした。
父は３３歳で、１５歳も年が離れていたが、父曰く、「今まで会った人の中で、一番話があうので決めた」と言っており、若くて美しい母だったこともあり、また浮世離れした、お殿様体質の父には、何かがぴたっときてしまったのだろう。

母は北海道帯広で生まれた。祖父が昭和19年、太平洋戦争のためフィリピン沖で戦死。当時3歳の母はほとんど記憶がないらしく、祖母と弟の3人で祖父の実家の帯広にて戦後を迎えたという。
２８歳にして未亡人になった祖母は、2人の子供達を育てるため、事業を興した。幼稚園向けの教材キンダーブックなどを販売する会社「札幌保育館（フレーベル館）」。
当初は帯広で開始し、その後札幌に事務所を移転。祖父の父親（舅）にお金をかり、豊平区にわずかな土地を買い、会社と小さな自宅を建てた。少ない従業員とともに、北海道中の幼稚園、保育園に営業に回った。私が物心ついたとき、我が家は祖母の会社と同じ敷地内にあり、祖母が日々、明るくはつらつと社長業を営む姿をずっと見てきた。

私の脳裏に焼き付いている、女性のあるべき姿の大きなイメージは、この祖母。
夫が戦死して女手一つで子育て・・・などという悲壮感は全く見せず、凜として、明るい。
おしゃれな女社長は、外見・身なりをとてもこだわる人。いつもあつらえの洋服を着ていた。
仕事のあとは、従業員の男性たちと一緒に麻雀、お酒。店屋もののお寿司を摘むのが
楽しみで、弟と一緒によく部屋をのぞきにいった。
たばこを片手に、「やった、ロンー！」なーんて、満面に笑みの、かっこいい人であった。

そして、母も祖母の会社の経理全般を担っていたため、女性が働いているのが当たり前、という環境で育った。母は毎朝、家族6人分のお弁当、朝食を用意し、会社に出勤し、夕方に戻り、夕食の支度をする。私たち兄弟3人は鍵っ子。私は家に帰っても母がいないのは平気だった。
たまに友達の家に遊びにいき、お母さんがいて、手作りのケーキや紅茶なんぞ出してくれるのを見たり、遠足などのイベントで母親が同伴してくるのを見ても、まったくうらやましいとは思わず、むしろ「うざーい！ここんち」と思っていた。仕事に忙しく、干渉されない自分の家の環境、母親の姿が好きだった。しかし、後から判明したが、兄や弟は私とは違ったらしく、家に母がいないのが寂しく、自分の子供にはこの思いはさせたくない、と、強く感じていたらしい！（この違いは男女の差なのかもしれない）

祖母と母の後ろ姿から、「女の人が働いているのは当たり前、むしろその方がかっこいい」、と思っていた私は、当然に、そういう女性像を目指すことになったんだと思う。
・・・と同時に、働きながら、家庭を切り盛りする女性の大変さも、ずっと感じてきた。
特に、うちは殿様体質の父であったため。

「女って、なんて損なんだろう！」・・・いつ見ても、働きづめの母親を見ながら、感じてしまっていた。
・・・あーんど
「うちのお父さんみたいな、男との人とは絶対に結婚したくない！」とも。
「自分はこんな何も家事を手伝わない、自分が一番えらいと思っているような、殿様みたいな男の人はイヤだ！女ばかりが損するのはお母さん世代でおしまい！」というのが、私の幼少期からの男性観のつよーい刷り込みになっていた。

私が３０歳過ぎても、なかなか結婚しない（結婚できない）のを見て、母がたまにため息をつきながら言っていた。「私のせいかもしれないわねー」

いやー、そんなことはないよ・・・と母をかばいつつ、内心は、そうね。影響あるかもね、と思っていた。

ファザコンという言葉があるが、あれはお父さんが好きで好きで、お父さんみたいな男性が理想ということの意味が強いのだろうが、私のように、決して父の様な男性とは結婚したくないコンプレックスの意味もまた併せ持ってる気がする。

いずれにしても、自分の父、母、そしてその両親の関係性の中に、私の結婚観が作られていったのは間違いない。ただし、人生観としては、結婚して子供がいる家庭を持ちたい、とは思い続けていたのだから、両親や祖母からたくさんの愛情を受け、すくすくのびのびと育ててもらった家庭環境には、大いなる恵みを感じ、肯定感が強くあった。

祖母や母のように女性も自立して、仕事を持ち、そして、父親みたいな身勝手、殿様体質じゃない男性と結婚をしたい・・・そして、子供も欲しい。そんな結婚観、人生観が39歳まで続いていた。

仕事と家庭の両立、そんな価値観を理解してくれる理想的な男性。
それを探し求めているうちに、、、気がついたら39歳になっちゃったってことなんだろうか。

私の結婚問題を一番心配してくれていたのは、そのばりばり仕事人だった祖母。
札幌に帰省するたびに、「あんた、おつきあいしてる人はいないのかい？」と詰問される。
祖母の口癖は、
「結婚しないとだめ。いくら仕事を一生懸命しても、年をとって女が１人は寂しい」だった。
私が仕事の話をすると、それはそれで喜んでくれてはいたが、そのうち
「なんであんたは経営者でもないのに、そんなに仕事をするのかい？」と首を傾げていた。

たまに、見合い話の結果を聞かれ、
「いやー、なんか価値観が合わなくてね！」なーんて発言をすると、「男の人なんか、誰と結婚してもたいして変わらないよ。資産がある人としなさい」と言う。

そうかねえ。変わると思うけどな－。
資産を求められたのには笑った。
祖母にとってはそれは重要だったんだろうし。その意味も今となって分かる部分もある。

３５歳ぐらいの時。まだ結婚しない私は、祖母から今まで以上に強く言われた。
「あんた、もう30過ぎて、年をとって、みったくなくなったら嫁のもらい手がなくなるよ！あんたが結婚しないと、私は死んでも死にきれない！」
2つ下の弟が先に結婚したこともあり、祖母は私の居ないところでも、よく独身の私のことを不憫に思っていたらしい。このままじゃだめだ。ナコは絶対に結婚させないと、と。

「そんなー。死んでも死に切れない方が、長生きできていいじゃなーい！」・・・なんて
また、軽く返事をしていたが、毎年毎年、会うたびに祖母に言われ続けてきたおかげもあり、
「やっぱ、そろそろ結婚しないと、ほんと、まずいなあ・・・」と、祖母や親孝行などと、悠長な理由じゃなく、焦りが出てきた。真剣モードになってきた。

大好きな、尊敬する祖母からの熱い期待は、私の婚活に火を付けてくれた。

40歳からの婚活（その１）・・・「会社と恋愛してるあたし？」

2008年9月19日。満40歳の誕生日。
あーついに、40代に突入。
友人からのお祝いのメッセージ、メールの数々が届く。
・・・嬉しい、ありがとう！ありがとう！いやいや、ほんとありがたい。

しかし、その中に肝心の意中の人からのメールはない。
・・・というか、つきあっている人からのメールはなかったということ。
彼氏無し、で、40歳の誕生日を迎えてしまった。

どういう心境だったかって、今から振り返るに、
やっぱり寂しいというか、「あーあ！」って感じだったと思う。

数年前から、仕事がらみで知り合った、運命鑑定学「未来学」の凰華（おうか）先生によると、
2008年は私にとって、華（はな）の年。まさに人生の真夏、大いに幸せが開く年だそうな。
もう残り3ヶ月と少ししかないじゃないか！

ここから、仕事にまみれた、猛烈営業マンの行動スタイルが婚活にも展開された。
目標設定をしっかり行った。
「2008年度中に結婚する！」（というか、結婚する人を見つける）
営業リストには可能性のありそうな人はゼロなのに。だいじょうーぶかねえ？

ところで、当然ながら、40歳になる以前にも婚活は意識していた。
30歳前半までは、母親が心配してせっせと見合いの話も持ってきてくれていた。
ネットでのお見合いサイトも含めて、10回以上のお見合いを経験した。
しかし、どれも、箸にも棒にもかからないって感じで（相手から見てもそうだったろう）
2時間の見合い時間中、あまりに話が合わないので、何度もトイレに行き、友達に
「もう話のネタが尽きちゃった、どうしよう！あーつらい！」などとメールしたりしていた。

または、持ち前の営業マインドが出過ぎてしまい、相手の会社の事業方針やらを
根掘り葉掘り聞き出し、「なんか、面接されているみたいですね・・・」と言われてしまったり。
（お、この会社は研究開発費がけっこうありそうだから、こんど営業に行こ！）と
見合いってことも忘れて、仕事の営業先の開拓ネタに使ったりしていた。
30代後半には、こんなお見合い話も途切れてきたが、
結婚相手がなかなか見つからないと嘆く私に、仕事先の心優しいお客さんが、
「うちの会社の独身男性で、いいのを紹介しますよ！」などといって、食事をセットしてくれたり、
40代近い男女だけのいわゆる合コンなるものにも、2回ぐらい行ってみたことはある。
しかし、すべて玉砕＝成果なし、だった。

30歳の時の会社のマネジメント研修時に書いた人生設計書には
「34歳までには結婚し、子供を産みたい」とある。
そうだ。もちろん、結婚もしたいし、子供も欲しいと、ずっと思い続けてきたのだ。
私ばかりでなく、たいがい仕事ばかりやってるように思われている女性は、
周囲の人に、「あなたは結婚したいと思ってないでしょう」と言われてきたと思う。
でも、本当に結婚なんかしたくない！と思っている女性は少ない。
同年代の仕事にまみれている独身の女友達は、むしろ
「早く結婚して、子供がほしーい！」と考えている人が多かった。
そして、相手がいない、どこにいるの？？・・・と愚痴を言い、傷をなめあう。

同年代の男性はたいがい結婚してしまっている、か、または女子が強すぎて
釣り合いがとれない場合も多いようだった。
だから、もう私たちに残されている相手は
「すごーく年上か、すごーく年下か、あとは外国人しかいないね！」などと身勝手に話していた。
実際、外国人で日本人と結婚したいと思っている人とのお見合い紹介所、みたいなものもあり、
今になってみると、あれは騙されたに近いので恥ずかしい過去だけど、
こっそり、それに入会したこともあり。いやはや。

もう何でもあり、になってきていた。

40歳誕生日から3ヶ月あまり2008年度の年末。
今年は”華の年”、という鑑定学を信じて、自分の運命の人はどこにいるのか？
今まで以上に真剣に婚活モードだった。

今になって振り返ると、営業マインド全開で、がつがつしていて、恥ずかしいけど、
「今年中に結婚相手を決めよう！」と期限をきったことは正解だった。
いつか、いい人が現れる時に結婚すればいい、、、と思っていたら、今の私はないだろう。
結局、結婚はタイミング、そして縁もの、なのだ。

それと、「どうして結婚できないんですかねーわたし」などと冗談半分で話していた時に、
会社の役員の大先輩に、仕事帰り？の飲み屋で言われた一言は忘れられない。
「イーダは、ぴあ（会社）と恋愛してるからなー。だから結婚できないんだよー。へへへー」

・・・って、言われてもねえ。
こんだけの時間を費やして、一生懸命仕事してるのは、会社を良くしたいからなんですけど。
毎日毎日、夜遅くまで仕事して、お客さんや仕事仲間と飲んで、仕事の話をして、
深夜に帰宅して、家では寝るだけ人生。
休日も残務処理に会社に出かける仕事まみれの人生。
仕事のし過ぎで、肩こりや腰痛がひどくなり、マッサージやらエステやらに高いお金を
出費しつづけてきた人生。

まあ、これじゃあ、結婚相手も近づかないわなあ。
近づきたくなくなるわなあ。

・・・これ、今だから思うことです。

その時は、全然。ひたむきに、仕事、会社のやるべきこと、やりたいことに向かい、
最優先で時間を割いていました。何の疑問も持たず・・・。

そういう仕事にがんばってきたアラフォー女性、たくさんいる。
独身でも、生き生きと仕事できていたら、それでいいという価値観もある。
でも、私は結婚して、子供を持ち、家庭を持ちたかった。
当たり前のそんな夢を持ち続けて、40歳独身のまま、2008年、いました。

7月12日（火） 昨日の妊婦検診（35週6日）から一日経ち・・・

今日から36週。ついに１０ヶ月（臨月）に入った。

実家のサッポロに里帰りして、2週間が過ぎ、
涼しくてよく眠れるせいか、
母が作る料理の栄養価が高いおかげか、
放牧された馬のようにのんびりしていなさい、と父に諭されてるせいか、
赤ちゃんの発育が促進されているように思える。
毎日1時間ミニマム歩いているが、それでも体重はどんどん増える。

体重増加より気になっている逆子問題。
30週あたりで、急に赤ちゃんがひっくり返ってしまい、
逆立ち体勢をやめ、頭を上にして、早くも約1ヶ月。

「逆子　治し方」　を何度、検索したことか・・・。
その他、「逆子　原因」「逆子　帝王切開」「逆子　お灸」・・・。

いわゆる西洋医学的には、逆子の原因についてあまり言及されず、
東京の町田の病院でも、移転先の札幌の病院でも
「うーん、治るかどうかわからないけど、逆子体操がんばってね！」と
軽くいなされ、なんとかがんばって逆子を治そうね！という気運は感じられないんだなあ。

だから、東洋医学にすがるわけだ。
お腹、足下の冷え、お腹の張りが原因、とされる、足のツボ（三陰交＆至陰）に
お灸やら棒灸を据えてもらい、毎晩の逆子体操＆シムス体勢で寝る、、、をまじめに、
そして、祈りながら続けてきたんだが・・・。

子宮の形が奇形だったり、子宮筋腫がある場合にも逆子になりやすいとある。
でも、どうもすべて納得がいかないわけで、「臨月までにはきっと治る！」と信じていた。

昨日7月11日の検診。「では、赤ちゃん見ましょう」と言われ、
ベテランのＡ先生がエコーの前に、おへそのあたりを触った。
「うーん、こっちが頭のような感じですが・・・」と。

エコーを見ると、やっぱり、まん丸の頭がおへそにあった。
「うーん。やはり骨盤位（逆子のこと）のままですねー」

ああ、南無三。

「ここまで来ると、これ以降に治るってことはあまり期待できないですねえ。
もちろん１００％ではないですがねえ」
「４０歳以上の高齢妊婦さんは、逆子ではなくても、４割以上が帝王切開になってますので、
逆子の場合は、母子の安全を優先して、帝王切開にしましょう」

私はもう多くは語らないのだけれど。

つまり、「逆子でもどうしても下から産みたいんです！」とか
「逆子っていったいどういう理由でなるのですか？どうしたら治るのでしょか？」とかとか・・・
ここで詰め寄ったところで、このベテランＡ先生のおっしゃること（＝方針）は変わらなく、
リスクのない方法で産むことを最優先に選択する、ということに行き着く。

だから、もう観念したのだ。
あーかなしい、ホントにホントに残念なのだ。
観念・・・って思ってしまうのは、もう理性ではなく、本能的な感情。

この感情がどうしてもわき起こってしまうことだけは、残しておきたい。
涙がこぼれる、ほどではないが、その後、助産師さんからの手術の説明やらも、
半ば放心状態で、言葉が耳に入らないのだった。

あー、今日はもう一人っきりでいたい。と思った。

家に戻り、結果を両親に話すのもいや。
安全なら帝王切開でも良いじゃないの？、、、とか言われるのが目に見えている。

前回6月末の検診にて、Ａ先生から、逆子なら帝王切開になりますと言われたと報告した時、
元産婦人科医の父も、逆子経験者の母も驚いた。
母も第一子は逆子だけど普通に分娩できたわよと。
８４歳の父の頃には、よほどの緊急性がない場合は帝王切開はしなかったらしい、が
今の時代は逆子＝帝王切開で安全に出産させるのがメインストリームなんだって、と説明したら、
「昔より、帝王切開の技術もあがっているのだろう。むしろその方が安心かもしれない」と
納得した模様。

しかし、わたしは頭ではわかっているが、身体がしおれている。

しばし、休息タイム要・・・。

しかも、帝王切開の場合は、３７週を過ぎたら、早いタイミングで手術を設定するので、
なんと7月最後の週にしましょう、と宣告された。

そんな早く？
もっと赤ちゃんをお腹に入れておきたい・・・！
そもそも、8月9日長崎原爆の日の予定だったのに・・・。
15日の終戦記念日でもいいね、世界の平和を守る子にしようなーんて言ってたんだが、
8月までは待てない、7月中じゃないとだめ、と言われてしまった。
37週まで育てば、むしろ母体に置いておくリスクの方が高くなる場合もあると。
破水したり、溺れて死んでしまう赤ちゃんもいると。
えー、そうなの？？？なるべくぎりぎりまでお母さんのお腹にいる方が自然じゃない？

いろいろなクエスチョンがありつつも、逆子の予定帝王切開は３７週から３８週にするのが
一番安全だと、説明された。

他の人が聞いたら、たいした重要なことに思われないだろうが、
やはり、なるべく自然に産みたいと、こだわっている自分がいる。

さてと。
1日経ち、今はもう気持ちの整理がついた。

昨晩、夫のイチロウと電話で話したら、
「赤ちゃん、いつにしようか、7月28日がいい？7月29日の方がいい？
占いの先生にも聞いてみたら？なーこはいつがいいの？
おれは7月31日に卓さんとゲイリーが遊びに来るから、その前なら
いいよ！
退院する8月最初の週末の飛行機、とってあるし、ちょうどいいね。」

なんてことないのだ。妙に軽い。
元気で安全に産めることが大事と以前から
逆子→帝王切開には否定的ではなかったイチロウ。
むしろ、早く赤ちゃんにあえるし、東京から駆けつける予定も経つし、
いいこともあるってことなんでしょう。

そんな明るいイチロウの声を聞いていたら、
赤ちゃんも、早く出てきたいのかな、早く3人で一緒に暮らしたいのかなと
そんな風にも思えてきた。

それで、涙が出るような、暗澹たる気持ちが、少しずつ薄らいできた。

最後に。気持ちの整理に一役かったもの。
ネット検索・・・「吉村医院　危険」

わたしのこだわりの源になっていたモノは、
私が妊娠する前から、弟に薦められて読んでいた、自然分娩で有名な、かの
愛知の吉村正先生の「お産って、自然じゃなくっちゃ」
人間が赤ちゃんを産むという行為は太古の昔から引き継がれてきたもの。
医学の介入なく、お母さんと赤ちゃんの産む力をもとに、自然に産むことがいかに
大事であるか、いかに自然に産んだお母さんと赤ちゃんは美しく尊いものか、
自然に産む哲学を語っている先生。

自然分娩のすばらしさを、この先生の本やビデオで脳味噌に注入されていた。
４０歳過ぎの初産でなければ、助産院で産みたかったなと思っていた。

しかし、ネット検索中、この吉村医院の超自然分娩思想のもと、
赤ちゃんの命を落としているお母さんの体験談や
出産がうまく進まず、ぎりぎりで大病院に搬送され、帝王切開で出産を担当した産科医の緊張の手記など、先生の自然分娩の著書のすばらしい体験談には出てこない、裏側の事実がいくつも掲載されていたのを発見。

「自然に助からない命もある、それはしかたがない、自然の摂理だ」という吉村哲学。
その哲学をとるか、私の主治医のＡ先生の方針の「リスクのない安全な方法があるならば、そちらを選択して、母子ともに守る」をとるか。
わたしは、今の先生を選んだし、それで良かった、と、腑に落ちた。
イチロウはもちろんのこと、両親も同じ考えだ。

このネット検索数時間にて、ずっと自然分娩にこだわっていた、気持ちの整理ができた

そしてそして。おまけ。
逆子問題について、心のよりどころを見つけた。
同じく自然分娩を提唱している、東京・杉並の参院「明日香医院」の大野明子先生の著書
「分娩台よ　さようなら　あたり前に産んで　あたり前に育てたい」。
やはり逆子に悩み、検索していたら、出てきた本。つい数日前に購入。

逆子について大野先生論を説明する章があり。
ここでは、逆子は徹底的に治すので、ほとんど逆子出産はない、という（なんと！治せるの？）
早期に見つけて、逆立ちをしなさいと指導すると言う。3日間逆立ちすればたいてい治ると。
それでもだめな場合は、エコーを見ながら、外回転術で治すと。
そして、逆子問題に納得感をくれた一言

「逆子のお母さんは安産」

なんと？？
逆子になるお母さんの体型の特徴として、骨盤が広いことがあげられるといい、
だから、大きなお尻が骨盤にはまる＝収容できる＝逆子になる。
だから、逆子が治ったお母さんのその後は、安産なことが多いと言うのです。

この大野先生に診察してもらえていたら、違ったかもしれないという、悔しさと
私の子宮が奇形だから逆子なのではなく、骨盤が広いから逆子なのかもなという嬉しさ（？）
両方の気持ちが入り交じり、、、、涙なくして読めませんでした。

逆子が治ってたら、もしかしたら安産だったかもしれないけど、
でも、安全を優先して、元気な赤ちゃんに出会うことを受け入れよう。
この年になって、ひょっこり赤ちゃんを授かったことだけでも、十分に幸せ。
元気な赤ちゃんを胸に抱くことができれば、それ以上に望むことなんか、ない。

1日経ちました。
逆子問題は、自分のこだわりとの決別でもあり、
これも意味がある通過点だったように思えている。

さあて、あと16日を大事に過ごそう！

＜自宅にて＞